​我当了后妈，发现我怎么做都是一个外人

我当了后妈，发现我怎么做都是一个外人

我还记得和前夫办理离婚手续的那天，是情人节。

那天民政局的窗口挤得水泄不通，周围的人都是来办理结婚证的，唯独我和他是来办离婚。和人群中一张张洋溢着的幸福笑容相比，我们之间的冷漠僵硬，显得格外突兀。

办完手续走出大厅的那一刻，前夫终于忍不住对我一通抱怨：“你挑的这是什么日子？真晦气！”“这个家我是一天也待不下去了，早离还早超生呢！”我说完，便头也不回地转身离开。

离婚后，儿子跟着前夫。那时我把离婚这件事想得太简单了，觉得自己才30岁出头，还年轻，长得还算有几分姿色，什么样的好男人找不到。

抱着这样的想法，两个月后我就再婚了。二婚对象是一个比我大5岁的男人，叫王晓，离异，带着一个10岁的女儿。

王晓为人老实本分，顾家，和我的前夫形成鲜明对比，于是我毫不犹豫的嫁给了他。结婚前他对我没有什么要求，唯一的希望，就是我能对他女儿好，最好能够把女儿当亲生的养。

我也是一个孩子的母亲，能理解他的想法，也没多想就同意了。当时我非常自信，觉得不出一个月，我和他女儿的关系就能像亲母女那般。

谁知一年过去了，我和他女儿的关系不仅没有变得更好，反而更糟。这时我才终于明白，人这东西总是高看自己，低估人性。能把孩子当亲生的养吗？对不起，我真的做不到，我没那么伟大！

王晓的女儿在上小学，学习成绩不好。特别是数学，一直都是三十几分。我看不下去，便每天一有空就抽时间辅导。三个多月后，他女儿的数学成绩渐渐好转，有一次还考了80多分。我和王晓都高兴坏了，他一直夸我是个好老婆，一家人相处得很融洽。

生活上，她的衣服袜子都是我洗，她喜欢吃荷包蛋，我就早起煎好端去她房间。那段时间我尽心尽力，希望她能从心底认可我这个新妈。功夫不负有心人，她从一开始的抵触，到慢慢叫我阿姨，到后来开始粘我，我心里成就感满满。

然而好景不长，没过多久就出了问题。去年暑假，王晓的前妻把女儿接过去住了一个月，回到家之后，完全变了个人。

我给她布置数学作业，结果发现她一直在玩手机，一道题也没做。我就说了她几句，没想到她当即发飙，说了很多难听的话，骂我是狐狸精。我当时气得想扇她耳光，想想还是忍住了。只丢下一句，以后再也不会管你，就离开了。

之后的好几天我们都没有说话。王晓知道后，让他女儿给我道歉。迫于父亲的压力，她跟我道歉说对不起。我看得出来，她既没有诚意也不情愿。但为了这个家，我还是决定这件事就这么过了。

事后一想，要是我的亲生儿子会这样吗？我会因为儿子的几句话，几天都不跟他说话吗？不会的。我和继女之间就像隔了一道墙。始终跨不过去。

为了缓和关系，我给她买了一个很贵的玩偶，等到晚上回到家，发现玩偶的脸已经被涂得面目全非，身上的衣服也被剪得不像样子。我气得发抖，要是给我自己儿子买，他会高兴得不得了。给别人的女儿买，不但没有好脸色，反而被当成泄愤对象，谁受得了呀？

后来家里添了个浴缸，我没事喜欢在里面泡泡澡。有一天晚上，他女儿也想泡，我就提前给浴缸放好水，刚好买了一些泡澡用的干玫瑰花瓣，我就顺便放了点玫瑰花瓣进去。谁知他女儿泡着泡着，突然大声哭起来。

我和王晓连忙跑进去看，他女儿一边哭着一边穿好衣服跑到爸爸身边。王晓问她为什么哭，她用小手指着我鼻子说，因为洗澡水里放的玫瑰花瓣把水都染黄了，肯定是我放的花瓣有du，想要害死她。

呵呵。“害死”两个字，从她嘴里说出来的那一刹那，我的心彻底凉了。尽管王晓狠狠批评了女儿，但又有什么用呢？他女儿说出这样的话，那我只能避而远之，和她划清界限吧！

能把孩子当亲生的养吗？对不起，做不到。

离异家庭里的孩子可怜、缺爱，但后妈的真心永远抵不过亲妈的一句话，无论你怎么付出怎么努力，都很难被认可。所以，既然得不到回报，那我为什么要殚精竭虑，去伺候抚养一个和自己毫无血缘关系的孩子？ 把辛苦挣来的钱留给亲生儿子不好吗？

不是你亲生的，就是和你不亲。况且孩子的开销是非常大的，你能舍得花多少钱？这很现实！我很理解有些后妈的冷暴力和不闻不问，因为每个人的耐心爱心都是有限的。你没法对待继子女，像对待自己亲生孩子那样不计回报的付出。

人都是会偏心的动物，就像养猫一样，哪只更萌更漂亮，就会多分给它一口猫粮。更何况是两个孩子？一个亲生的，一个别人的，怎么可能做到一碗水端平？毕竟，亲生的两个孩子，作为父母的尚且还会偏心不是？

如今，和前夫复婚已是不可能的了，和王晓也是搭伙过日子，至于他女儿，我早已放弃跟她成为母女的幻想，过一天算一天吧。谁叫我当初任性，为一些弟毛蒜皮的小事就要离婚呢？种下什么因就会结什么果。

各位，不要重蹈我的覆辙。如果已有人和我一样，那就好好爱自己的孩子吧，比什么都强！

看完这个故事，我深受触动。谈下我的几点感悟：

第一，没有原则性的矛盾就不要轻易离婚。

世上没有完美的伴侣，《奇葩说》里有一句话说得特别好：婚姻里最好的教养就是容忍。

我们都是俗人，不可避免都是有缺陷的，无法做到任何时候都不犯错。得饶人处且饶人，给另一半一个退路的同时，也是给婚姻一条明路。

也许你和你的伴侣有很多矛盾，他可能工作繁忙经常在外，也可能在婚姻中“开小差”了，你对他有种种不满，动不动就想离婚。

但离婚从来都不只是两个人的事。它还牵扯到孩子，有多少人的婚姻，只是为了图一时痛快，最后却让孩子买单？

当你为了逞一时之快，轻易就要离婚时，有没有想过，自己的小孩有可能在未来重组家庭中战战兢兢，委曲求全，甚至要面对各种潜在威胁？

因为一个草率的决定，他们一生都将活在缺爱和孤独之中，这是多么惨痛的代价。

不到万不得已，不是什么原则性矛盾，请不要轻易结束一段婚姻。婚姻需要一双近视眼，而不是火眼金睛。

第二，不要试图当孩子的妈，建立“师生情”而不是“母女情”。

孩子有亲妈在，天然和她存在血缘关系。这是无法改变的。

不要想着去取代亲妈的位置。很多时候，即便你掏心掏肺，巴心巴肝，她要是懂得领情还好，如果有一天闹了矛盾或发生不愉快，你们的关系就再也回不去了。

有一句话叫作，亲妈不记隔夜仇，后妈打孩记一生，说的就是这个道理。放弃跟她成为母女的幻想，是成熟处理这段关系的第一步。

其次，虽然你们之间不是亲生母女的关系，但因为生活在一起，就有了道义上的义务和责任。我并不赞同有些后妈对继子女的冷暴力和不闻不问，这恰恰是走入了另一个极端。

都说家和万事兴，如果一个家，到处充斥着冷漠，那组建这个家又有什么意义呢？

家是我们温馨的港湾，继子女也是这个家庭中的一份子。他们缺爱、敏感，可能会因为一句无心的话，就在心里推演出无数场戏。

对待继子女，你不能责怪他，打骂他。而是应该引导他、帮助他。就像师生之间的相处那样，尽量规劝，而不是强制改变。

在和继子女的相处过程中把握好度，拎清边界感，和孩子走得近但不要过分近。

任何关系都是月满则亏水满则溢，适当保持距离，会让你们的关系变得更和谐。

第三，一旦为人父母，就要做好负起责任的准备，把孩子培养长大

就像故事里那位网友说的，好好爱自己的孩子吧，比什么都强。

既然生下了孩子，就要对他负责。在孩子成长的道路上，不要缺席。

孩子的幼年正是建立安全感的时候。而他的安全感，只有亲爸亲妈才能给。养好自己的娃，让他成长为一个健康的好孩子，是你应尽的责任。

离异家庭的孩子本身就更容易缺乏安全感，父母再婚后，如果不能给予适当的关爱，性格很可能会变得内向自卑，甚至产生抑郁症状。

总之，不要让你的孩子用一生去治愈童年，既然生养，就请深爱。